Неразорванная психологическая пуповина с матерью. Близкие отношения как форма насилия

Дети взрослеют, заводят семьи, стремятся к карьерному росту. Всегда ли делают они это сами?

Очень часто в формировании «навсегда маленьких» и требующих внимания «кровинок» с рвением участвуют голодные от перманентной заботы матери. А ведь настоящее взросление предполагает коренное изменение.

Действительно, не может двадцатилетний юноша вести себя как третьеклассник, гоняющий мяч в грязной майке и рваных кедами.

В конце концов, это просто ненормально. Тем не менее, не удивляйтесь. «Тормознувших» в развитии людей – «пруд пруди». Кто в этом виноват? Как это не прискорбно – любящая мама.

Чтобы занять свое истинное место в жизни и дать правильную оценку отношениям, необходимо начинать с осознания проблемы. Мы поможем вам определить те бреши, где нарушается граница между матерями и взрослыми детьми.

«Священная связь»

Нет ничего удивительного в том, что маленький человечек практически полностью зависит от родителей. Постоянная опека формирует некую невидимую связь между неокрепшей душой малыша и очень мощным эго его матери. Разорвать ее в будущем будет весьма непросто.

Но сделать такой шаг крайне важно, иначе ребенок перестанет развиваться и будет всю жизнь ждать помощи от мамы. Успех безболезненного разрыва зависит от обоих участников «железобетонной» связи. 

Мать должна осознавать эту опасность и активно помогать малышу отказаться от абсолютной зависимости, чтобы обрести полную «автономность».

Обратите внимание. Нарушаются личные границы детей, прежде всего, по вине матери. Она требует к себе повышенного внимания. Тотальный контроль жизнедеятельности ребенка незаметно становится смыслом всего ее существования.

У малыша формируется потребность угождать матери, чтобы заслужить очередную похвалу. Это одна сторона маятника. Другая – патологическое преклонение перед ребенком, как форма утрированного религиозного служения ему.

Проанализируем основные признаки ненормальной связи между мамами и их детьми.

Направление внимания ребенка исключительно на себя

Если взрослый состоявшийся человек бросает все ради очередной прихоти мамы, его дела уже плохи.

Она звонит и жалуется своему чаду на головную боль. Сын (или дочь) отменяет важную деловую встречу, чтобы поехать в аптеку, купить кулек лекарств, отвезти его любимой мамочке и выслушать от нее миллион жалоб на здоровье и свою тяжелую жизнь.

Как правило, ситуация в данном случае банально проста. Скорее всего, мамаше просто стало немного скучно и она, применила беспроигрышный вариант манипулирования (часто даже неосознанно), чтобы увидеть своего взрослого ребенка.

Это нездоровая ситуация. Мама должна быть окружена заботой, но не за счет остальных членов семьи и в ущерб карьере сына или дочери.  Правильное осознание своего места в жизни – и есть настоящая материнская любовь. Вместо этого, многие родители используют хитрую тактику, прививая своим, ничего не подозревающим детям ложное чувство вины и утрированное понимание долга.

Что делать?

Понять, что вы не в силе управлять эмоциональной сферой матери. Выполняя ее прихоти, вы не решаете проблему, зато вредите другим членам семьи.

Направлять всю свою заботу и внимание только на одного человека в корне неправильно. Это фундамент для взращивания тихого внутреннего протеста.

Определите четкие и жесткие рамки общения и не выходите за них.

Чувство ответственности за благополучие мамы

Речь идет, прежде всего, о моральной и эмоциональной сфере отношений. Разберитесь, откуда появилась эта установка? Не от самой ли матери?

Ваша ответственность за ее эмоциональное состояние не имеет под собой основания.

Это нарушение личных границ в угоду интересов родительницы, не более того. Действительно, каким образом, вы можете управлять ее эмоциями? Внутренний мир любого человека принадлежит только ему и никому другому.

Когда вы слышите фразы, подобные этим:

• Я переживаю, что ты сделал для меня это (или не сделал).
• Мне тяжело. С утра от тебя не было звонков.
• Я бы успокоилась, если бы ты немного думал обо мне. –

У вас должна загореться «красная лампочка. Вас хотят в очередной раз использовать.

Как правило, такой шаблон ложной ответственности мамы начинать формировать малышам в детстве, но сам процесс не заканчивается никогда. Проблема еще и в том, что по нему формируются и все другие отношения с людьми. Разорвать порочный круг удается далеко не всем.

В запущенных случаях вам может помочь только психолог.

Обман как форма оберегания матери от беспокойства

Дети подрастают и учатся потихоньку врать своим родителям. Нет, не со зла.

Скорее всего, чтобы проявить заботу. Они уберегают близких людей от лишних переживаний. Дочки лгут о том, что вынуждены переночевать у подружек. Сыновья, не моргнув глазом, рассказывают закрученные истории о чисто случайной драке.

В этом нет большой беды, пока обман не станет нормой. Взрослые люди не должны врать своим матерям лишь для того, чтобы не расстраивать их. Если вашу маму что-то не устраивает, разве это не ее проблема? Вы вправе жить по своим правилам.

Взрослые люди сами отвечают за свое мировоззрение и поступки, несут полную ответственность за их последствия. Ждать одобрения или бояться осуждения, спрашивать у других людей, что такое хорошо и что такое плохо – удел несформировавшейся личности.

Как избавиться от неправильного поведения в отношении матери?

Следует осознать, что ваша связь с мамой осталась на уровне – «маленький ребенок и строгий родитель». Это устаревшая и неработающая модель поведения.

Чтобы выйти на новый уровень отношений, будьте честны перед собой. Честность поможет вывести отношения на новую ступень.

Приучите свою маму к тому, что будете говорить ей всегда только правду, честно и открыто. Это гораздо лучше лжи во имя спокойствия. Пусть ваши отношения сложатся заново и по-взрослому

Финансовая зависимость от мамы

Денежная ловушка, в которую вы можете попасть, рассматривается нами лишь в виде исключения. Тем не менее, это не такая редкость, как думают некоторые люди.

Если вы длительное время испытываете недостаток в средствах из-за отсутствия работы, учебы или финансовых проблем, кто быстрее всех придет на помощь? Конечно же, любящая мама. И это чудесно. Главное помнить о том, что гораздо лучше самому содержать себя. Но это временно, правда?

В чем опасность такой ситуации?

Финансовая зависимость предполагает полную информированность о ваших делах. Мама быстро станет специалистом по решению всех жизненно важных вопросов. Именно она будет вершить вашу судьбу.

Мало того, ей это, наверняка, очень понравится. Ну, а вам остается только вовремя отчитываться. Незавидная судьба, прямо скажем.

Другими словами, вы автоматически перестанете быть самостоятельной и независимой личностью со всеми вытекающими последствиями.

Выход только один – зарабатывайте деньги в достаточном количестве сами.

Выполнение обязанностей ребенка его матерью

Если мама пытается перебрать на себя большую часть ваших обязанностей, берегитесь. Вы быстро превратитесь в придаточный механизм к ней. Учитесь готовить, стирать, убирать.

Будьте самостоятельны во всем. Не отказывайтесь от помощи, когда это необходимо и уместно. Но это исключение из правил. Развитие, духовный рост возможен лишь в условиях полной независимости. Помните об этом.

Участие матери в принятии всех решений

Не умеете обходиться без маминой помощи? Вам не позавидуешь. Мнение родителей – важно и часто очень уместно, но решение должно приниматься только вами. Другие люди – только советчики. Отношение является формой выражения доверия. Вы делитесь своими впечатлениями, рассказываете о проблемах. И пока все в норме.

Но вот в вашей голове промелькнула мысль:

«Мама обидится за то, что я не посоветовался с ней насчет покупки новой машины».

Это уже проблема. Вы обозначили зависимость в форме чувства ложной вины.

Вспомните, в детстве вас ругали за то, что вы сделали что-то по-своему или выражали несогласие с чем-либо? Если да, то вы нашли корень проблемы.

Вас лишили права на собственное мировоззрение. Придется его сформировать с нуля.

Проявление неуважения к личному пространству детей

Мама читает вашу телефонную переписку, критикует друзей и подруг, контролирует все ваши действия.

Что это?

Неуважение к другой личности, нежелание считаться с ее потребностями. Ваши границы бесцеремонно нарушены. Вам отказывают в праве на собственную жизнь.

Придется хорошенько повоевать за нее. Но не проявляйте агрессии. Просто живите так, как считаете необходимым.

Соревнование с мамой

Хорошая мама радуется успехам своих детей и никогда им не завидует. Признаки, указывающие на ее соперничество с вами, свидетельствуют о психологической проблеме.

Борьба за внимание в семье, сравнение по части  полезности и достижений, заставляют детей снижать свои амбиции, чтобы успокоить любимую маму. Это путь самокритики и недооценки себя, как личности.

Чтобы противостоять такому откровенному давлению, перестаньте заботиться о чужом мнении и действуйте, исходя из своих собственных интересов, не афишируя их.

Потакание негативному поведению детей

У подростков возникает много проблем, связанных с попыткой казаться взрослыми. Это нездоровые привычки, желание лидерства за всякую цену и т. д. Матери часто не умеют справиться с воспитательной задачей и делают массу ошибок. Одна из них – потакание своему ребенку во всем, включая плохое поведение.

В чем причина?

Чувство вины перед подростком или желание властвовать над ним с помощью поощрения нездорового образа жизни. Последствия этого могут быть непредсказуемыми.

Личная информация как инструмент манипуляций

Мать рассказывает дочери обо всех перипетиях своей общественной, трудовой, интимной жизни. Настаивает на том, чтобы та тоже поделилась с ней интересными личными подробностями.

Зачем?

Чтобы незаметно стереть границы, которые нарушать ни в коем случае не следует. Это скрытая форма манипулирования, вторжение во внутренний мир человека.

Дайте понять, что у вас есть суверенное право на собственную жизнь и секреты в ней. Выдавая их, вы добровольно вручаете матери инструмент давления на вас.

Вывод

Уважайте свои и чужие интересы. Не позволяйте никому влиять на ваши решения. Всегда отвечайте за свой выбор. Будьте самостоятельны.